Mizah/Karikatür

KADININ BİRİ…

Kadının biri alışveriş için şehre inmiş, ilk girdiği dükkânda harika ayakkabılar bulmuş, ikincide de nefis bir elbise.. Üçüncü dükkânda her şey 10 Lira inmiş, gözlerine inanamazken birden cep telefonu çalmış..
Hattaki kadın doktor ona kocasının feci bir trafik kazası geçirdiğini, durumunun kritik olduğunu, yoğun bakıma kaldırıldığını söylemiş..
Kadın doktora; “Kocasına çarşıda olduğunu iletmesini, bir an önce orada olacağını” söyleyerek telefonu kapatmış, ama akabinde hayatının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark etmiş ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girmiş, birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlanmış ki birden kocasını hatırlamış.. Suçluluk duygusu ile hastaneye koşmuş..
Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sormuş..
Bayan doktor, kadının elindeki paketlere bakıp “Buraya hemen gelmek yerine alışverişine devam ettin değil mi?..” demiş bağırarak, “Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın..
Adam burda yoğun bakımda, sen mağaza mağaza dolaş.. İyi be..! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !”
Kadın son derece üzgün başını önüne eğmiş..

Bayan doktor, onun bu haline uzun uzun baktıktan sonra
kıkırdamaya başlamış,
“Şaka yapıyorum kıııız şakaaaa.. Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın bi görelim..!” :D:D

————————————————

 

                                                      EVLİLİK
 
1- Bir adam gazeteye ilan vermiş: ”Eş arıyorum”.
    Ertesi gün yüzlerce mektup almış. Hepsi aynı şeyi söylüyormuş.
    ”Benimkini alabilirsin.”
 
 
2- Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz.
   ”Ya  arabası yenidir ya da karısı!..”
 
 
3- Bir genç babasına sorar; ”Baba evlenmek kaça mal olur?”
    Baba cevap verir: ”Bilmiyorum oğlum, ben hálá ödüyorum.”
 
 
4- Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer.
    İstediğin yemeği sipariş edersin, sonra yanındakinin istediği  yemeği görüp
    ”Keşke onu isteseydim” dersin.
 
 
5- Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler,
    ikinci yılında kadın konuşur adam dinler,
    üçüncü yılında her ikisi de konuşur, komşular dinler.
 
 
6- Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır:
    ”Seninle evlendiğimde tam  bir aptalmışım.”
    Adam cevap verir: ”Evet aşıktım, fark edemedim.”
 
 
7- Bir davette bir kadın arkadaşına sorar; ”Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun?” Diğer hanım cevap verir; 
    ”Evet yanlış adamla evliyim  de ondan.”

 

    YAŞINA  GÖRE ERKEK                                                      

 

*20 yaşında erkek FİAT gibidir. Küçük ama hızlı.
*20-30 yaş arasında PORSHE gibidir. Hızlı  ve konforlu.
*30-40 arası erkek VOLVO gibidir. Biraz sıkıcı ama teknik olarak mükemmel.
*40-50 arası erkek OPEL gibidir. Yapabileceğinden fazlasını vaat eder.
*50-60 arasında ise eski bir FORD gibidir. Harekete geçirmek için karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.

 YAŞINA GÖRE KADIN

*15-25 arasında kadın AFRİKA gibidir. Yarı keşfedilmiş, yarı bakir.
*25-35 arasında AMERİKA gibidir. Tamamı keşfedilmiş ve bilimsel olarak mükemmel.
*35-45 yaşları arasında HİNDİSTAN ve JAPONYA gibidir. Çok ateşli, bilge ve güzel.
*45-55 arasında FRANSA gibidir. Savaştan hasarlı çıkmış ama hala çekici.
*55-60 arasında kadın ALMANYA gibidir. Savaşı kaybetmiştir ama umutları vardır.
*60-70 arasında kadın RUSYA gibidir. Geniş, sakin ama kimsenin gitmediği.
*70’inden sonra kadın TÜRKİYE gibidir. Şanlı bir geçmiş ama gelecek yok.  

 ———————————————-

 

Adamin biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocugu çok sevimli bulur.
çocuga: – Senin adin ne?
Çocuk tam söyleyecegi sirada:
- Dur ben tahmin edeyim, diyerek sözünü keser, ama ipucu olarak bas harfini söylemesini ister.
Çocuk: – Y der, adam baslar saymaya…
- Yasin? Çocuk basini sallar.
- Yusuf? Çocuk yine basini sallar.
Adam y harfi ile baslayan tüm isimleri sayar, çocuk her seferinde basini sallar.
Adam iyice sinir olur ve kiz isimleri de saymaya baslar; çocuk yine basini sallar.
Adam en sonunda: – Bilemedim. Nedir lan senin ismin?
Çocuk yanit verir: – Yamazan.

>*******************************************
 
Clinton, Küba”ya gelecekmis..
Kübalilar toplanmis, bir hosluk yapacaklar..
Ülkenin en iyi ressamina basvurmuslar..
Bir tablo yap.. Adi, ”Clinton Kübada” olsun” diye..
Ressam Hadi ordan” demis.. “Ben adami görmedim bile.. 
Adam hayatinda Küba”ya gelmedi.
Simdi ben nasil ”Clinton Küba”da” diye resim yaparim?..”
Tesadüf bu ya..
Bizim Temel, puro almaya Havana’ya gelmis o sirada ve konusmayi duymus..
“Ben size istediginiz tabloyu yaparim.
Bana bir sandik puro verirseniz” demis ..
Vermisler..
Temel bir hafta sonra, Küba” lilari cagirmis..
“Iste tablonuz” demis ve…
Tuvalin üzerini örten bezi hizla asagi cekivermis..
Kübalilar da donuvermisler..
Tabloda, yatakta ciplak iki kisi ..
“Bu ne” diye gürlemis, Turizm Bakani.:
“Bu ne?.. Bu kadin kim?..”
“kadin Clinton”un karisi” demis, Temel..
“Peki bu üstündeki adam kim?” “Clinton”un usagi!..”
“Peki Clinton nerde ulan!..”
“Clinton Küba”da” …..
Yeni Fikralar 5
>****************************************

Temel bilim adamidir, bulmus oldugu yeni icadin (fare kapani) telif hakkini almak için Dursun’a gitmis.
‘Ula Dursun, ha bunun telif hakkini bana ver bakayum’ demis. Dursun :
‘Hele bi dur bakalim, icadi bana bi anlat.’ demis.
‘Tamam’ demis Temel ve baslamis anlatmaya :
‘Bak simdi dursun, fare su ufak köprünün üstünden gececek, köprünün sonuna gelecek,
jiletin arkasindaki peyniri almak için yerde duran jiletin üstüne gelecek,
jilet kafasini kesecek ve fare ölecek’ demis. Dursun:
‘olmaz’ demis, ve eklemis:
‘bu jilet saga sola hareket etmiyor ki farenin kafasini kessin’ demis.
Temel’de: ‘O zaman bu kapanin üzerinde biraz daha çalisayim’ demis ve kapani almis gitmis.
Aradan bir gün geçmis, Temel yine dursun’un yanina gelmis:
‘ula dursun, bu sefer yaptim fare kapanini, ver demis telif hakkini.’
Dursun kapana bi bakmis kapan ayni kapan.
Sadece peynirin olmadigini görmüs ve temele:
anlat bakayim nasil yaptun oni’ demis, Temel baslamis anlatmaya:
‘Bak dursun demis, fare köprüyü gececek, jiletin üstüne gelince bakacak ki
peynir yok, çok sasiracak ve Allah Allah diyerek kafasini saga sola sallayacak ve ölecek’

>********************************************

Uc mahkum cezaevi yolundadir.
Her birine, hapiste gecirecekleri gunler icin bir esya getirilmesine izin verilmistir.
Otobuste, biri digerine doner ve sorar: – Eeee sen ne getirdin ?
Diger mahkum bir boya kutusu cikarir ve bununla her seyi boyayabilecegini soyler.
Ikinci mahkum bir deste iskambil kagidi cikarir.
“Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kagit oyunu oynayabilirim.”
Ucuncu mahkuma merakla sorarlar: – Sen ne getirdin ?
Adi Temel olan ucuncu mahkum bir kutu cikarir ve gulerek: -
Bu orkidleri getirdim, der. Diger iki mahkumun kafasi karismistir.
Merakla sorarlar: “Bunlarla ne yapabilirsin ki?”
Temel siritir ve elindeki kutuyu gostererek,
- Kutuda yazdigina gore, bunlarla ata binebilir, Yuzmeye gidebilir, hatta paten kayabilirmisim.

 

 

 

 

 

ÖLMEDEN ÖNCE SÖYLENEN BiRKAÇ SÖZ:

>- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM.
>- AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA…

>- KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT.

>- POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM.

>- OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI..

>- BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ

>-OLARAK ELEKTRİGİ KESER..

>- DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU..HİHO..

>- BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO.

>- EY RUUUUHHH..GELDİYSEEEN……

>- O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN..HELVA MI YAPICAN?.. NİYE?

>- DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE

>-DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM.

>- EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN?

>- GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL…

>- BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO…

>- CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ?

>- MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU.

>- KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?!

>- EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN…

>- BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM.

>- KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR.

>- HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM?

>- ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM.

>- BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ ..

>- GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR…

>- AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ !!!

>- BEN DENEDİM, KORKMAYIN.

>- BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK..

>- YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA..

>- HİHİHA…BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR.

>- RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ?

>- NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ…

>- YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR.

 —————————————————–

 

 Hayatımız Vergi vermekle geçiyor

Tilki ormanda nefes nefese Koşuyormuş.
Karşısına çıkan kaplumbağa;
-’Tilki kardeş ne bu telaş?’
- Ormana maliyeciler gelmiş’ demiş tilki.
‘şimdi bir bakarlar bende kürk, hanımda kürk, çocuklarda kürk,
dünyanın vergisini yazarlar….’

Bunu duyan kaplumbağa telaşla yürümeye başlamış.
Onu telaşlı gören leylek:
-’Hayrola kaplumbağa kardeş ne bu telaş?’ diye sormuş.
-’Maliyeciler ormanda’ demiş kaplumbağa.
‘Bende ev, hanımda ev, çocuklarda ev,
yakalanırsak dünya vergi alırlar.’

Leylek de hemen uçuşa geçmiş.
Ağaçların üzerinden maymun seslenmiş:
-’Leylek kardeş, ne iş? Bu ne acele?’
-’Vergi memurları herkese ceza yazıyormuş.
Bende yazlık, hanımda yazlık, çocuklarda yazlık,
vergi borcundan batarız…’

Maymun bunu duyar duymaz koşarak ağaçtan ağaca atlamaya başlamış.
Papağan sormuş, Neden ve kimden kaçıyorsun? diye.
-”Maliyeciler ormanda’ demiş Maymun,
‘Benim kıçım açık, hanımın kıçı açık, çocukların kıçı açık…
Alacak bir şey bulamayınca bunların ne yapacağı belli olmaz. ‘
  

 

,Afacan çocuk gece anne ile babasının sevişmelerini duydu ve sabah olunca babasına sordu:
-baba gece annem neden çığlık atıp inliyordu.
-annen akşam hastaydı oğlum.
-peki ba sen utanmıyormusun hasta bir kadını sikmeye.
……………………………………………………………………………………………………………………………….

 

 

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- “Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla’ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!”.
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur;
- “Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğin i söylüyordu. Hemen ardından’da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!”.

 

 

……………………………………………………………………………………………………………………………………

Hatice öğretmen sınıfa sorar;
- ”1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3′ünü vuruyor kaç kuş kalır”. Haylaz bir öğrenci cevap verir;
- ”öğretmenim hiç kuş kalmaz”.
öğretmen önce şaşırıp;
- ”aferin yanlış cevap ama stilini beğendim” der.
çocuk;
- ”ben size bir soru sorabilirmiyim”.
öğretmen;
- ”evet”.
- ”karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir”. öğretmen biraz sıkılarak;
- ”emerek yiyendir” der.
öğrenci;
- ”yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim”…
…………………………………………………………………………………………………………………………………………

 

 

 

……………
Bir gün penis çalışma şartlarından şikaketçi olduğu için yönetime zam talebinde bulunur;

- Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- Bedensel olarak çalışıyorum…
- Her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum…
- Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum…
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok…
- Karanlık, havasız ve rutübetli ortamlarda çalışıyorum…
- Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor…
- ‘Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım çok yüksek.Buna rağmen sosyal güvencem yok.’

Buna karşılık Yönetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;
- Sevgili Penis, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:

- Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz…
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz…
- Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyu msuz davranıyorsunuz…
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz…
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz…
- Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz…
-İşiniz bittiginde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz…
- 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz…
- Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü gösteriyor…
Saygılar.Yönetim Kurulu

 

 

 

 

Kalabalık bir IETT otobüsünde genç güzel Ermeni kadinin biri arkasindaki adama:

“Noolorus vre, habire arkamdan yüklenooorsun” der…
Genç adam gayet sakin…
“Otobüs fren yapinca, yani sey, pardon…”der..;
Az sonra kadin yine uyarmak zorunda kalir:
“Vre yüklenip duroorsun…
Genç adam yine sakin,
“Madam; fren, fren..fren yapinca..” derken
Kadın sözünü keser:
“İyi de; o pantolunundaki sertlik noolooor ?”…
Bizimki yine yüzsüz yüzsüz,
Madama; maaşımı yeni aldim, onlar para tomarı.”
diye yanit verir.
Madam sonunda patlar:
Vre, bu nasil maaştır ? Taksimden beri, her frende zam gelorrrrrr.

 ———————————————-

SİNCAPLI FIKRA

 

Karısının sözünden hiçbir şekilde çıkmayan bir iş adamı varmış. Bu
adam bir gün iş için Japonya’ya uçacakmış ki karısı ondan gelirken bir
sincap getirmesini istemiş. Adam tamam karıcım diyerek Japonyaya
uçmuş. İşlerini bitirdikten sonra karısının isteği üzerine bir sincap almış ve havaalanına gitmiş. Kapıda uçağa hayvanların bindirilemeyeceğine ilişkin bir yazı görmüş ve WC’ye gitmiş.

Sincabı donunun içine koymuş. Uçağa binmiş. Uçak havalandıktan bir süre sonra adam bi ‘Ah’ çekmiş. Yanında oturan adam

-’Beyfendi noldu bişeyiniz mi var?’ demiş. Adam yok bişey diyerek geçiştirmiş… 1 saat kadar sonra bir kez daha ‘Ah’ çeker. Bu sefer bütün yolcular sorar;

-’Beyfendi noldu bişeyiniz mi?’ var diye.

Adam yine yok bi   şey diyerek geçiştirir.
Kısa bir süre sonra yeniden ‘Ah’ çeker ve hosteslerden biri gelip
-Beyfendi ne oldu bişeyiniz mi var der. Adam yine yok bişey der. Uçak artık Türkiyeye inmek üzeredir; bizim ki öyle bir ‘AH’ çeker ki pilotlar bile gelip nasıl olduğunu sorarlar adam  :
 -’Yok bişey siz sadece uçağı yere indirin yeter!’ der. Uçak iner ve bizim ki hemen
WC’ye gider sincabı çıkarır ve başlar onunla konuşmaya:
-’ .. mına kodumun sincabı,  şeyimizi dal sandın sallandın bişey demedik, götümüzü yuva sandın girdin çıktın birşey demedik, taşşaklarımızı ceviz sandın birbirine vurup kırmaya çalıştın bişey demedik,  be orospu evladı o cevizleri o yuvaya sokmanın ne anlamı vardı?’

 —————————————